Отправлено: 08.11.09 22:28. Заголовок: Ой посмеёмся.... (продолжение)

Взято с сайта http://admiralshow.forum24.ru/
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.


То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

" Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".

Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

 Отправлено: 04.10.11 13:45. Заголовок: 3 Правило. Заинтерес..

3 Правило. Заинтересуйте игроков собой, не забывая показывать свои достоинства.

 Отправлено: 04.10.11 13:48. Заголовок: 4 правило. Если вас ..

4 правило. Если вас игнорируют, попробуйте перейти к более грубым действиям для привлечения внимания. Некоторые любят наглых.



Вот как делали это предки

 Отправлено: 04.10.11 13:50. Заголовок: 5 Правило. Когда на ..

5 Правило. Когда на вас обратят внимание,



намекните на размеры своего истинного достоинства

 Отправлено: 04.10.11 13:55. Заголовок: 6 Правило. Далее пер..

6 Правило. Далее переходите к контактам.

Например, к поцелуям.



Далее можно перейти к более близкому взаимоотношению.

7 Правило. Уделите большое внимание прелюдии.



не забывайте гладить партнера (игрока) по голове



и вы добьетесь хороших результатов

 Отправлено: 04.10.11 13:58. Заголовок: 8 Правило. Не компле..

8 Правило. Не комплексуйте, используйте смекалку и фантазию.

Фингеринг


Так же можно попробовать это в компании с применением кулака

 Отправлено: 04.10.11 14:01. Заголовок: 9 Правило. Теперь вр..

9 Правило. Теперь время подошло к кульминации.

 Отправлено: 04.10.11 14:06. Заголовок: Вот позы, с которыми..

Вот позы, с которыми можно поэкспериментировать.

Поза 1. Как на стуле



Поза 2. Ноги на плечах



Поза 3. Раком



Поза 4. 69



Поза 5. ЗЮ

 Отправлено: 04.10.11 14:07. Заголовок: 10 Правило. Старайте..

10 Правило. Старайтесь ни кого не обделять вниманием, дабы избежать сцен ревности

 Отправлено: 05.10.11 07:06. Заголовок: Кармен и Бантик я по..

Кармен и Бантик я под столом

 Отправлено: 05.10.11 08:40. Заголовок: Наташ, http://jpe.ru..

Наташ,

 Отправлено: 06.10.11 11:33. Заголовок: - Добрый день, Яна И..

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

 Отправлено: 06.10.11 11:36. Заголовок: Реальные истории *..

Реальные истории
*****
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Не понял...
Я: Ну чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
*****
Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец: Ну, Манол, что надо-то?
Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина.
Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Ну, я не знаю, пойду, посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Не перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой. Наконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Но надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Ну все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Но нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу.
****
Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Ну, Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Ну, выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела... ни знака, ни Вас...
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно: кнопки, рычаги - бензин не льется. Несусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто-то из них мне ручкой помахал.
*****

 Отправлено: 06.10.11 11:40. Заголовок: - Вы слышали - говор..

- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному
ориентированию.

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Сок пшеничный. Без мякоти. (водка)

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень.

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

 Отправлено: 06.10.11 11:47. Заголовок: Люда К. пишет: А к..

Люда К. пишет:

цитата:

А какого цвета Вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Люда К. пишет:

цитата:

Я - на заправке.

без комментариев

 Отправлено: 06.10.11 19:29. Заголовок: Кармен и Бантик Ржу..

Кармен и Бантик
Ржу не могу

 Отправлено: 06.10.11 22:52. Заголовок: http://s19.radikal.r..

 Отправлено: 07.10.11 07:20. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 07.10.11 10:53. Заголовок: Самого большого леща..

Самого большого леща словила Нина Ивановна в 12 часов по полудню, т.к. забыла разбудить мужа на рыбалку!

 Отправлено: 07.10.11 12:35. Заголовок: масюля :sm3: В ор..

масюля
В оригинале Татьяна Петровна была

 Отправлено: 07.10.11 13:04. Заголовок: taty-lili пишет: В..

taty-lili пишет:

цитата:

В оригинале Татьяна Петровна была