Отправлено: 08.11.09 22:28. Заголовок: Ой посмеёмся.... (продолжение)

Взято с сайта http://admiralshow.forum24.ru/
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.


То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

" Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".

Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

 Отправлено: 12.12.11 14:03. Заголовок: А тут продолжим весе..

А тут продолжим веселую темку)))

 Отправлено: 15.12.11 21:45. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 18.12.11 12:32. Заголовок: Ой,ребят угорала со ..

Ой,ребят угорала со смеху.....Вот попугай,умничка....

http://vkontakte.ru/video9400399_159931495?hd=0&t=

 Отправлено: 18.12.11 16:08. Заголовок: Вот несколько фоток ..

Вот несколько фоток игрушек китайского производства



Эта моя любимая

 Отправлено: 18.12.11 23:52. Заголовок: http://s05.radikal.r..

 Отправлено: 19.12.11 13:41. Заголовок: :sm38: :sm54: :sm..

 Отправлено: 19.12.11 18:42. Заголовок: Кармен и Бантик :sm..

Кармен и Бантик

 Отправлено: 30.12.11 21:46. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 30.12.11 21:55. Заголовок: Коктейль на 1-ое янв..

Коктейль на 1-ое января!



Что-то холодно сегодня...




Алёнище!



Уже совсем скоро! Смотрите во всех холодильниках страны.... ))

 Отправлено: 30.12.11 21:59. Заголовок: Праздник к нам прихо..

Праздник к нам приходит...



Чисто русские снеговики.

 Отправлено: 30.12.11 22:07. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 31.12.11 12:31. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 08.01.12 08:38. Заголовок: http://s012.radikal...

Какая прелесть!!!

 Отправлено: 09.01.12 09:23. Заголовок: Господин полицейский..

Господин полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней был боксер!
- Какой боксер?
- Немецкий боксер, 50 см в холке, окрас рыжий. Хвостик короткий. Глазки кругленькие, большие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а по бокам тигровые полоски. Ошейник кожаный, коричневый

 Отправлено: 09.01.12 09:25. Заголовок: - Алло! Это общество..

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего боксёра.

 Отправлено: 09.01.12 09:26. Заголовок: Подошел пьяный к сво..

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
– Не гавкай, – просит хозяин. – Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня шарпей подходит к двери, звонит, а я его впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какой глупый боксёр...
- Да нет, просто у него свой ключ есть...

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит боксер и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, боксер, лаять не умеешь?

 Отправлено: 09.01.12 09:27. Заголовок: Сидят три редактора,..

Сидят три редактора,обсуждают поданное объявление в газету:"Боксер,2 года,ищет невесту". -Да здесь,видимо,опечатка-ему 22года. - Да нет,наверное, он уже 2 года как начал искать. - Идиоты!Это вообще про собак!

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

 Отправлено: 09.01.12 10:13. Заголовок: :sm36: Там, на пла..

Там, на планете Альфа-бета, —
земля, вода и кислород,
и вечно солнечное лето,
и десять урожаев в год.

Там нет деления на «север»
и «юг» — поскольку юг один.
И то, что там зовется «клевер»,
у нас зовется «апельсин».

Кишат стерлядкой водоемы.
Само стекает масло с роз.
И вертолетные объемы
у бабочек и у стрекоз.

Там, среди райского молчанья
сочнейших клеверных лугов,
струится тихое мычанье
никем не доенных коров —

сметана им терзает вымя,
не в силах стечь через соски ...
...Там Человек недавно вымер
от жира, лени и тоски...
(Борис Влахко)

-----------------------

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 отрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживёт!

------------------------------

Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет... Её так мои дети любят!
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продаётся...
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?!
- Нет, нет...
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!!!...

---------------------------------

Актуально - отпускникам:

• Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.
• Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм.
• Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюет на блесну.
• Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с пирса. Если вы упали с пирса, а купание не наступило, значит, вы еще летите.
• Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.
• Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии - разобьетесь!
• Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдет не раньше, чем через трое суток.
• Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.
• И последнее: мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в море!!!

--------------------------

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

--------------------------------

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

-------------------------------------------

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

---------------------------------------

- Что такое программа "Доступное жилье"?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жилье в любой точке мира!

-----------------------

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ...опы, и ...опа с ушами, и голова в ...опе... и ничего, не жалуется...

---------------------------------

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо.
- Я хочу петь басом, суки!

---------------------------

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

-------------------------------

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".

--------------------

Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.

-------------------------

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

--------------------------------

Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки –
залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

------------------

 Отправлено: 09.01.12 21:12. Заголовок: Кармен и Бантик Пья..

Кармен и Бантик
Пьяная выставка собак

Дмитрий Украинцев


-Что ж ты, Манька, в самом деле,
С этой выставки большой,
Своих мосек поглядела,
И теперь спешишь домой?

-Буйный алкоголик батя
Дома связанный лежит,
Я пошла, ты оставайся,
Выставка не убежит.

Уже ринги по породам
Все закончились давно,
Победителям охота
Пить шампанское вино,

Кому роздали CACIBы,
Расселились по углам
В ожиданьи супер приза,
Остальные- по домам.

По домам- не тут-то было!
В дымзавесе сигарет
За народным "элексиром"
Толпы ринулись в буфет,

Так спорткомплекс не впервые
Превратился в винный бар,
А ведущая в бикини
Объявляет конкурс пар.

Все на радостях уж пьяны
Под столами залегли,
И на них, как обезъяны,
Навалились кобели,

Спит в салате тётя Мотя,
Ловят пинчеры мышей,
Урка на автопилоте
Ведёт свору чернышей.

С ними стаффорды сцепились,
С лаем "наших бьют, братва!"
Сразу присоединилась
Вся хвостатая толпа,

Гендиректор ПлемСоюза
Загляделся на собак,
И на корке от арбуза
Повалился в сорный бак.

Он виляющей походкой
Вышел в ринг, надев очки,
Роздал судьям с русской водкой
Оловянные значки,

От похмелья обессилев,
Удалился в кабинет,
В рупор крикнул: "всем спасибо!
Вырубай, электрик, свет!"

Люди вещи паковали,
Слышался то там, то тут
Лай собак и звон аварий
Перед комплексом "Салют",

В подворотнях подбирая
Драных девок-хендлеров,
Постовые выгребали
Баксы из бюстгальтеров.

Рано, Манька, ты свалила
Ставить утку под отца,
Знай, ты много пропустила,
Не оставшись до конца,

Уезжая в вытрезвитель,
Я глядел из воронка,
Как в погонах серый китель
"Бесту шоу" дал пинка.
не лопни от смеха.дорогая!!!

 Отправлено: 09.01.12 21:12. Заголовок: Кармен и Бантик Пья..

Кармен и Бантик
Пьяная выставка собак

Дмитрий Украинцев


-Что ж ты, Манька, в самом деле,
С этой выставки большой,
Своих мосек поглядела,
И теперь спешишь домой?

-Буйный алкоголик батя
Дома связанный лежит,
Я пошла, ты оставайся,
Выставка не убежит.

Уже ринги по породам
Все закончились давно,
Победителям охота
Пить шампанское вино,

Кому роздали CACIBы,
Расселились по углам
В ожиданьи супер приза,
Остальные- по домам.

По домам- не тут-то было!
В дымзавесе сигарет
За народным "элексиром"
Толпы ринулись в буфет,

Так спорткомплекс не впервые
Превратился в винный бар,
А ведущая в бикини
Объявляет конкурс пар.

Все на радостях уж пьяны
Под столами залегли,
И на них, как обезъяны,
Навалились кобели,

Спит в салате тётя Мотя,
Ловят пинчеры мышей,
Урка на автопилоте
Ведёт свору чернышей.

С ними стаффорды сцепились,
С лаем "наших бьют, братва!"
Сразу присоединилась
Вся хвостатая толпа,

Гендиректор ПлемСоюза
Загляделся на собак,
И на корке от арбуза
Повалился в сорный бак.

Он виляющей походкой
Вышел в ринг, надев очки,
Роздал судьям с русской водкой
Оловянные значки,

От похмелья обессилев,
Удалился в кабинет,
В рупор крикнул: "всем спасибо!
Вырубай, электрик, свет!"

Люди вещи паковали,
Слышался то там, то тут
Лай собак и звон аварий
Перед комплексом "Салют",

В подворотнях подбирая
Драных девок-хендлеров,
Постовые выгребали
Баксы из бюстгальтеров.

Рано, Манька, ты свалила
Ставить утку под отца,
Знай, ты много пропустила,
Не оставшись до конца,

Уезжая в вытрезвитель,
Я глядел из воронка,
Как в погонах серый китель
"Бесту шоу" дал пинка.
не лопни от смеха.дорогая!!!