Отправлено: 08.11.09 22:28. Заголовок: Ой посмеёмся.... (продолжение)
Взято с сайта http://admiralshow.forum24.ru/ Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
" Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Отправлено: 10.03.11 11:50. Заголовок: Служба безопасности ..
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г-жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Куплю недорого Fоrd,GМ,Сhrуslеr. Можно б/у. ЗЫ: автомобили не предлагать... только заводы!!! **********
Ну как, ты поборол свою стеснительность? Заговорил с ней? - Да, спросил как ее зовут... - И как? - Эдита Нахер.... - Немка, что ли? **********
- Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная. *********** - Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а? - Наташ - тебе меня мало?! - Ну, это не то... - Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Сообщение: 275
Зарегистрирован: 08.09.09
Откуда: Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 12.03.11 18:35. Заголовок: Разговаривают Бог и ..
Разговаривают Бог и Дьявол Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак. Дьявол: - Ничего у вас не получится! Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы! Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас! Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!! Дьявол:- Да не получится у вас выставка! Бог: - Почему? Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня!
Мужская логика: Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Отправлено: 22.03.11 08:44. Заголовок: Могучий русский язы..
Могучий русский язык… Наши объявления
Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»… Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
Отправлено: 05.04.11 08:55. Заголовок: Сперто на одном из ф..
Сперто на одном из форумов, орфография, пунктуация и стиль аФФтора сохранены ***** Вумственный монолог российского Иксперта в ринге. ............................... нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана! а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенились - намылись блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину как животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Отправлено: 08.04.11 09:56. Заголовок: - Я не пью простоква..
- Я не пью простоквашу! - Гонишь! - Я не пью, просто квашу!
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Парень идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Нет. А что? - Жаль, так бы познакомились...
- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!
Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья: - Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?
- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких? - Много маленьких! - Тогда подарю ей семечки!
Папа, ты в школе дрался? - Конечно дрался! - А ты всех побил? - Конечно, всех! - Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?..
- Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай! - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру! - Даша, фу!
Бабушка внуку: - Андрюша, а кто говорит "Мяу-Мяу"? - Киска. - А кто говорит "Гав-гав"? - Собачка. - А кто говорит "Хрю-хрю"? - А, знаю! Это у папы - антивирус Касперского!
- Я дома с женой веду себя как тигр! - Это как? - Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!
Отправлено: 08.04.11 09:57. Заголовок: Урок в школе: - Кто..
Урок в школе: - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Блин, а я переписал...
- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть, как жениться неохота!
- Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице.
- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец: - Ну ещё бы!
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: - Ты молока купил? Муж: - Молокаку? Не, не пил!
- Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!
- Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.
Отправлено: 14.04.11 18:13. Заголовок: МАТЬ ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ..
МАТЬ ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: --СЫНОК,КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ: ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕЗНАЮ... СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ: - МАМА,В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ. МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: - СЫНОК,КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ. СЫН ПИШЕТ: - МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))
Отправлено: 03.05.11 17:59. Заголовок: От М.Задорнова: •..
От М.Задорнова:
• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
Фразы, подслушанные в парикмахерской: – Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять... * * * – Постригите под « полубакс»... * * * – Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит ... * * * – Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть... * * * – Меня обрезать, но не очень... * * * – Сделайте мне удлиненный зад... * * * – А , мне можно самой помочиться? * * * – Мне челку покусайте, пожалуйста... * * * – Уберите этот бардак с мозгов ... * * * – У меня борода растет значительно быстрее , чем голова. * * * – А , мне только передок подрезать ! * * * – А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ? * * * – Хозяйство мое в порядок приведите ! * * * – Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...
Отправлено: 21.07.11 19:34. Заголовок: Вчера я ехал на раб..
Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!! Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — Мне вкусный кофе варит мама — Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было?. Открыл глаза: больница, морг? Теперь ни тачки, ни мобилы? Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки ? У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Отправлено: 21.07.11 19:37. Заголовок: У учительницы первог..
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! =))))
Сочинение дочи про маму. _____________________________
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на нее одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее... Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Она постоянно красит свои волосы, но сейчас они у нее черные, но ей идет цвет волос, какие у нее были от природы. Она любит носить дома свой халат, на улицу одевает черные бриджи или юбку с блузкой, и при этом одевает туфли на шпильках. Мне моя мама нравится и я хочу стать такой же как она, но немного выше. ______________________________________
Комментарий папы - "Я плакал и очень просил меня не описывать. Папа."
Сообщение: 301
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 19.09.10
Откуда: Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 08.08.11 18:39. Заголовок: Русские женщины... э..
Русские женщины... это круто)))
А ещё они бывают НУ ОЧЕНЬ УМНЫМИ..)))
На сайте - WHBT. Ремонт Бытовой Техники.
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана) Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий. Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?
Сообщение: 171
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 02.09.11 16:18. Заголовок: Молодой папаша один ..
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!
Да здравствует самый доступный морепродукт-соль!!!
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометеоцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"
- Папа, а что такое настоящая скромность? - Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться! - А чего радоваться-то? - Что твоего не отобрали.
Сообщение: 144
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 06.09.11 05:38. Заголовок: История России 86..
История России
862 г. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус.
897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!» Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г. «Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.»
988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси.» Владимир для княгини Ольги: «Кажется — креститься надо»
1242 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа.» Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1700 г. Продаю пиратские копии «Windows 98 — окно в Европу»
1765 г. Екатерина II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!» Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома.»
1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1875 г. Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г. Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю.»
1898 г. В.И.Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г. Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?» Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г. Нас покидает Вован...
1924 г. «Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. «Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1938 г. «Хай пипл... А куда все пропали?»
1941 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г. Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?» Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г. Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На Берлин» и «За Сталина».
1958 г. Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1970 г. «Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и тёплые вещи.»
1985 г. - 1991 г. Under construction
1998 г. Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
2000 г. Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.» Королева Англии — Березовскому: «Однако!»
2003 г. Путин для Джорджа Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!» Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам.»
Сообщение: 146
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 08.09.11 16:23. Заголовок: В недрах тундры выд..
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру!
Сообщение: 344
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 19.09.10
Откуда: Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 10.09.11 16:44. Заголовок: А если милая услышит..
А если милая услышит в ответ :" Дыбра - это помесь бобра и выдры , живёт в дебрях тундры , дробит добро в недрах , хранит его в вёдрах ", она как , запьёт , или сразу на развод подаст? Или ещё нальёт?
Сообщение: 180
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 12.09.11 07:29. Заголовок: Из дневников наших д..
Из дневников наших детишек • Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. • Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! • Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! • Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? • Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. • Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. • Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. • На уроке химии прожигал жизнь. • Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. • Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! • Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо) • Курил благовония в туалете. • Курил в карцере. • Заглядывал в глаза девочкам. • Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. • Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! • Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! • Принёс водки, сорвал педсовет. • Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! • Обделался на уроке Мужества. Позор! • Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. • Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. • Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. • Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! • Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. • Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! • Превратил поход в цирк в балаган! • Жил своей жизнью на уроке биологии. • Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. • Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. • Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! • Читал книгу на уроке литературы!!! • Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. • Бегал в туалете! • Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Сообщение: 185
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 14.09.11 09:33. Заголовок: Худеющим) Если в пл..
Худеющим)
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!
Сообщение: 186
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 14.09.11 09:36. Заголовок: - Что с тобой? - Заб..
- Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит... - Хорошо бы в горячую парную! - Да был я... - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
Отправлено: 15.09.11 10:57. Заголовок: Однажды в бане, в г..
Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники в тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все - ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид!!!
Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Хммм... Сейчас пришлю картинку… http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Хммм... Сейчас пришлю картинку… http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Хммм... Сейчас пришлю картинку… http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Хммм... Сейчас пришлю картинку… http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.
Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Хммм... Сейчас пришлю картинку… http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Сообщение: 199
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 24.09.11 07:35. Заголовок: Ну очень понравилось..
Ну очень понравилось!
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Сообщение: 203
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 28.09.11 09:28. Заголовок: Интересные выдержки ..
Интересные выдержки из протоколов
…пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной…
…этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его…
…я съехал с обочины,взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной…
…я,как обычно,съезжал с дорожки у дома,когда в мою машину врезалась другая,на том же самом месте,где она врезалась несколько предыдущих раз…
…телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,но он столкнулся с моей машиной…
…мне пришлось сбить пешехода,чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины…
…моя машина была припаркована по правилам,когда она задним ходом въехала в другую машину…
…невидимая машина появилась ниоткуда,врезалась в мою машину и исчезла…
…ДТП произошло в тот момент,когда я пытался выйти из заноса,выкручивая руль в сторону другой машины…
…когда я понял,что не смогу избежать столкновения,я нажал на газ и врезался в другую машину…
…пешеход не знал,в каком на правлении двигаться,и я его переехал…
…я увидел,как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля…
…возвращаясь с работы,я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево,которого перед моим домом нет…
…меня выбросило из моей машины,когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами…
…я сказал милиции,что не ранен,но когда снял кепку,обнаружил,что мой череп проломлен…
…тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…
…кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…
…внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…
…мне пришлось заполнить столько формуляров,что было бы лучше,если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…
…я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину,так как подобное с ним уже один раз случилось….
…я никогда не скрывался с места происшествия,напротив –меня постоянно уносили с него на носилках….
…по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево,которое у меня там не растет…
…когда я подъехал к перекрестку,возник забор,чтобы загородить мне обзор…
…кто украл у меня кошелек,я не знаю,так как никого из моих родственников поблизости не было…
…я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию,и тут в меня врезались спереди и сзади…
…Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее,но Вы его вряд ли найдете….
…пешеход,по-видимому,понятия не имел,куда ему надо идти,и таким вот образом я на него наехал…
…на правом повороте меня закрутило,при этом моя машина задела лоток с фруктами и я –атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами,бананами и дынями –после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы,там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной…
…сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите,я сразу же напишу еще раз…
…эксперт ужасно рассердился,когда посмотрел на мою переднюю часть…
…в тот момент,когда монтер размахнулся молотком,пострадавший встал сзади него,чтобы посмотреть,куда придется удар. Удар пришелся ему по голове…
…мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо,а она была опрокинута воздушным потоком…
…доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова…
…когда я хотел ударить по тормозам,их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара,ударился о «Порше» и поехал без меня дальше…
…я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал,он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил,я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,опустил стекло и яростно закричал:«Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил,и тут он на меня наехал…
…мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу,чтобы все по-настоящему грустили,когда я умру…
…я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…
…мой автомобиль двигался просто по прямой,что приводит на повороте к покиданию трассы…
…я дал по шоссе задний ход,проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я
просто не мог вспомнить,где находится педаль тормоза…
…и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы,но мой муж не мог его тушить,так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой….
…наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент,как они встретились…
…счета,которые я получаю,я никогда сразу не оплачиваю,так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан,откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать,пока вам выпадет счастливый билет…
…к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили…
…моя дочь вывихнула себе ногу,так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…
…сразу же после смерти мужа я стала вдовой…
…теннисный мяч летел чисто и элегантно,отбитый моей дочерью. К сожалению,я подставил вместо ракетки голову…
…передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный,что меня протащило через перекресток…
…по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…
…та машина врезалась в мою,не предупредив о своих намерениях…
…я думал,что мое окно открыто,но обнаружил,что это не так,когда просунул в него руку
Сообщение: 207
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 02.10.11 09:58. Заголовок: Афоризмы. В гостях х..
Афоризмы. В гостях хорошо, а в лифте неудобно Пешеход всегда прав, пока жив Не вытащишь без труда, если сунул не туда Дорогая не тяни, оттянешь Повторение - мать удовлетворения Мысль покинула голову не выдержав одиночества Счастье есть -- не есть, вот несчастье Чем ты докажешь, что меня не хочешь Я отдалась ему подонку, будет знать Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся Работаю как волк, в лес не отбежишь Эти глаза - непротив Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу Лекция - не эрекция, можно и пропустить Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил Одна голова хорошо, а две - уже не красиво... Не суй свой нос в чужое тело! Не все то виндоус - что висит Не все солнышко, что встает... Вот раньше была рыба- без трусов в воду не войдешь... Лечу горбатых. ї Врач Могила B. Б. Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Верасимовым. У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ... Если человеку долго не давать возразить, он забудет все все свои аргументы, и врежет молча. Стоящие часы дважды в день показывают верное время. Для влюблённых и коров сено пахнет по - разному Береги жену, не давай ей воли.
Сообщение: 362
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 19.09.10
Откуда: Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 04.10.11 13:38. Заголовок: Ага, это точно... ..
Камасутра футбол
Данное учебное пособие разработано на основе наблюдения за профессиональными футболистами играющих за ведущие футбольные клубы планеты и предназначено для людей играющих в футбол, а так же обучающихся этой игре. Если даже у вас не таланта, играя в любительских футбол, для окружающих людей станет ясно, что вы не новичок и имеете богатый опыт взаимоотношений на поле.
2 правило. Запомните, что людям приятно внимание. Ни когда не забывайте оказывать свою заинтересованность в игроках вашей команды и команды противника, а так же судьи.
Сделайте вид, что вам интересно все что с ним происходит
Отправлено: 06.10.11 11:33. Заголовок: - Добрый день, Яна И..
- Добрый день, Яна Игоревна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Отправлено: 06.10.11 11:36. Заголовок: Реальные истории *..
Реальные истории ***** Второе занятие по вождению. Инструктор: Оля, включай двигатель. Я: До конца? Инструктор (тихо так): Не понял... Я: Ну чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись? ***** Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (подтекает). Я: У Вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо-то? Я: Манол. Продавец: Ну, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У Вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: антифриз! Продавцы хором: А какого цвета Вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Ну, я не знаю, пойду, посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Не перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Наконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Но надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У Вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Ну все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Но нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку? Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. **** Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились... Я: Да? Я не видела... ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!" Я: Да-а? Я не видела... ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит... Я: Да-а-а-а? А я не видела... ГИБДД-к: Ну, Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Ну, выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою... Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела... ни знака, ни Вас... ***** Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно: кнопки, рычаги - бензин не льется. Несусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто-то из них мне ручкой помахал. *****
Отправлено: 06.10.11 11:40. Заголовок: - Вы слышали - говор..
- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.
Работники Госдормостсроя после выходных не могут выговорить, где они работают.
- Скушай конфетку. - Доктор, так она в декабре выпущена? - А сейчас у нас что? - Октябрь. - Прикинь, из будущего.
Сок пшеничный. Без мякоти. (водка)
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Сообщение: 999
Зарегистрирован: 15.05.10
Откуда: Россия, Смоленск
Репутация:
3
Отправлено: 01.11.11 18:30. Заголовок: ПРИМУ В ДАР!!!!!!!!!..
ПРИМУ В ДАР!!!!!!!!!!
( Любителям щенка на халяву посвящается)
Mazda MX5 Miata. Только красного цвета - мой любимый. И только новая! Я хочу с первых дней наблюдать за ней! Обещаю достойный уход и аккуратное вождение. Гарантирую качественный бензин и сервис (знакомый моих знакомых умеет чинить в гараже). Я хочу, чтобы Miata стала моим настоящим другом, а друзей, как вы знаете, не покупают, так считает мой муж. Поэтому я ищу, у кого есть лишняя или плохо продается. Обещаю регулярно высылать фотографии и даже приглашать в гости. Пожалуйста! Я с детства мечатала именно о такой! У меня даже был игрушечный самосвал, так что опыт имеется.
Сообщение: 1003
Зарегистрирован: 15.05.10
Откуда: Россия, Смоленск
Репутация:
3
Отправлено: 01.11.11 20:04. Заголовок: Автор Типикина Е. на..
Автор Типикина Е. нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать...
блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл..
Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать..
обана!а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенилось - намылось блин, стоят, как дети , глядя в рот...
ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать!
кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину на животную вперёд ...
где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 07.03.11
Откуда: Россия, Смоленск
Репутация:
0
Отправлено: 02.11.11 11:46. Заголовок: Вот, нашла вчера на ..
Вот, нашла вчера на просторах интернета. Мне понравилось.
Кинологическое. Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. И съехала.
Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за кошками, драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. И ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скушно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно.
Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё дерьмо, Маман до пяти утра наслаждалась весёлыми по газону прыжками во славу гринписа и собачьей перильстатики, чтоб они все сдохли.
Он совершенно не умел двигаться пешком - только вскачь и с рёвом. И пенился при том. У него был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. Из положения сидя. С маман на прицепе. Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно - стоит женщина милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь.
Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б, и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б, и на З... Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью. И прям так: - На Х, на З, "здравствуйте, девочки", на Б и на П! И прочь уносится, вся из себя спортивная.
Сообщение: 225
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 05.11.11 16:04. Заголовок: Вот сама зависла: бы..
Вот сама зависла: было ту - или не было?
Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И чтоб заботлива до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово, И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину, ужас, как хочется... Чтоб два в одном - повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведано, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну, а в постели - огонь и безумие, Некая помесь Катрин и везувия. Хочется женщину ... кровь чтобы не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай, любимая!
Отправлено: 06.12.11 21:42. Заголовок: Стянула с одного фор..
Стянула с одного форума "Сын одной нашей тоистки писал в школе сочинение на тему "Мой друг". Мне удалось раздобыть (с помощью мамы, разумеется) этот шедевр, который я перефотографировала и помещаю здесь. Надеюсь, все в состоянии разобрать детский почерк, потому что перепечатывать ТАКОЕ значит убить искусство! И каждое его предложение это уже афоризм, огромной силы слово!!!"
Господин полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней был боксер! - Какой боксер? - Немецкий боксер, 50 см в холке, окрас рыжий. Хвостик короткий. Глазки кругленькие, большие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а по бокам тигровые полоски. Ошейник кожаный, коричневый
Отправлено: 09.01.12 09:25. Заголовок: - Алло! Это общество..
- Алло! Это общество охраны животных? - Да. - Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего боксёра.
Отправлено: 09.01.12 09:26. Заголовок: Подошел пьяный к сво..
Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него. – Не гавкай, – просит хозяин. – Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?
Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня шарпей подходит к двери, звонит, а я его впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какой глупый боксёр... - Да нет, просто у него свой ключ есть...
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит боксер и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, боксер, лаять не умеешь?
Отправлено: 09.01.12 09:27. Заголовок: Сидят три редактора,..
Сидят три редактора,обсуждают поданное объявление в газету:"Боксер,2 года,ищет невесту". -Да здесь,видимо,опечатка-ему 22года. - Да нет,наверное, он уже 2 года как начал искать. - Идиоты!Это вообще про собак!
Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
Сообщение: 162
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 09.01.12 10:13. Заголовок: :sm36: Там, на пла..
Там, на планете Альфа-бета, — земля, вода и кислород, и вечно солнечное лето, и десять урожаев в год.
Там нет деления на «север» и «юг» — поскольку юг один. И то, что там зовется «клевер», у нас зовется «апельсин».
Кишат стерлядкой водоемы. Само стекает масло с роз. И вертолетные объемы у бабочек и у стрекоз.
Там, среди райского молчанья сочнейших клеверных лугов, струится тихое мычанье никем не доенных коров —
сметана им терзает вымя, не в силах стечь через соски ... ...Там Человек недавно вымер от жира, лени и тоски... (Борис Влахко)
-----------------------
Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 отрубать... ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживёт!
------------------------------
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать? - Нет, нет... Её так мои дети любят! - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продаётся... Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?! - Нет, нет... - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!!!...
---------------------------------
Актуально - отпускникам:
• Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает. • Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм. • Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюет на блесну. • Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с пирса. Если вы упали с пирса, а купание не наступило, значит, вы еще летите. • Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей. • Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии - разобьетесь! • Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдет не раньше, чем через трое суток. • Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее. • И последнее: мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в море!!!
--------------------------
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
--------------------------------
Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
-------------------------------------------
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
---------------------------------------
- Что такое программа "Доступное жилье"? - Если продать квартиру в Москве, становится доступным жилье в любой точке мира!
-----------------------
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ...опы, и ...опа с ушами, и голова в ...опе... и ничего, не жалуется...
---------------------------------
Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо. - Я хочу петь басом, суки!
---------------------------
Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!
-------------------------------
"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
--------------------
Самка ежа узнаёт о его измене по поцарапанному животу.
-------------------------
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...
--------------------------------
Главврач районной поликлиники кричит санитарам: - Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Сообщение: 169
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 10.01.12 05:23. Заголовок: О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ (н..
О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ (неизвестное об известном) 1.. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. 2. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 3. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей. 4. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии. 5. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол 6. Слон – единственное животное с 4 коленями. 7. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. 8. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. 9. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. 10. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. 11. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. 12. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. 13. У акул иммунитет к раку. 14. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 15. Оргазм свиньи длится 30 минут. 16. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. 17. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса. 18. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, – броненосцы. 19. Бегемоты рождаются под водой. 20. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. 21. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. 22. У улитки около 25 000 зубов. 23. Черная паyчиха может съесть до 20 пауков в день. 24. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего! 25. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год. 26. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. 27. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее. 28. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. 29. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. 30. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. 31. Колибри не могут ходить. 32. У мотылька нет желудка. 33. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: “А что это тут y вас за странные прыгающие звери?” Аборигены отвечали: “Кенгyрy”, – что значило: “Не понимаем!” 34. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 35. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать. 36. 99% живых существ, обитавших на Земле вымерли. 37. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. 38. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голyбого. 39. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, – люди и дельфины. 40. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 41. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. 42. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка. 43. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 44. Слово орангутанг значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей». 45. Эму по-португальски значит страус. 46. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 47. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. 48. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. 49. У собак есть локти.
Сообщение: 296
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 10.01.12 11:33. Заголовок: Nush@ , Вы стишок то..
Nush@ , Вы стишок только для Кармен и Бантик написали? Если только для нее,то лучше в личку,а если для всех,то мы тоже юморок любим.Похоже новогодние праздники сказываются на людях.А еще и полнолуние на дворе.Даже страшно предположить,что будет после празднования Старого Нового года.
Сообщение: 171
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 10.01.12 14:15. Заголовок: Стырила с Песика......
Стырила с Песика....... – Алло! Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть требования к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну-у! Тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу немедленно погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я удав, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Уффф! Хоть одно нормальное желание… Так и пишу – жрица любви.
– Нет!!! Просто жрица. Постоянно в кровати чтобы жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели все время что-нибудь симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, почесун…
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я на работу пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да! А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы,гляжу, тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, - жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался: про свои невероятные приключения за весь день, о том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в шесть раз лучше, чем у Зинки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти... Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка… Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот! Есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
Сообщение: 173
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 10.01.12 14:57. Заголовок: :sm116: На ферме з..
На ферме заболел конь. Ветеринар: -Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: -Ну давай вставай или ты умрешь! Конь встал. Фермер: -Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в свое дело. -------------------------------------- Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) ------------------------------------------------ Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. -------------------------------------------------- Заблудился в лесу... Пришлось питаться одними грибами.. Белочка рассказала как выйти из леса.. ---------------------------------------- На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио! -------------------------------------------- Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ------------------------------------------------- Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. -----------------------------
Умение хорошо продать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес:..... Бармен сказал: - Останется, - принесешь назад. ------------------------------------------------ Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию… Так вот, блин, оказывается, я не человек! ---------------------------------------- Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. ----------------------------------- Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон. -------------------------------- Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость. -------------------------------------------- - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви... - А она от резонанса не развалится? --------------------------------------------- Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. ------------------------------------ Утро: Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!... ----------------------------------------- Песенка кота: Я бегу по комнате, словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий! ------------------------------------ Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... --------------------------------------- Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец! ---------------------------------------- Радио. Голос Василия Уткина (спортивный комментатор): - Перед нaми стройными рядaми проходят футбольные aрбитры, зa ними чекaня шaг идут сотрудники ГАИ, дaлее следуют депутaты, чиновники всех уровней. Вы слушaете репортaж с открытия гей-пaрaдa в Москве. --------------------------------------------- Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
Nush@ ,спасибо разъяснили. Так и надо было написать,что Вы и Ваша семья сожалеет,что деньги из бюстгальтеров семье не достались,как и сами бюстгальтеры. Тогда встает закономерный вопрос,а при чем здесь Наташа Б. и почему именно она должна лопнуть от смеха.Нам,я так полагаю,лопнуться тоже можно за компанию.
Сообщение: 500
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 19.09.10
Откуда: Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 10.01.12 18:51. Заголовок: "Простите, я пр..
"Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами - Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил - имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!" "Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали - извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это "счастье"? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрасьте"! Опять бери назад своё дерьмо!" "А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит - то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!" "Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику в придачу - Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи - и бегом назад!" "А, может, сможем мы договориться?" "Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!" "Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!" "А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!" "Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!" "Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!" "Ах ты, зараза!" - "Стерва!" - "Курва!" - "Хамка!" "А вот тебе!" - "Бери!" - "Не заберу!" "Вали отсюда, бледная поганка!" "Сама поганка" - "Дура!" - "Задеру!" "Змея!" - "Корова!"- "Пьяница!" - "Скотина!" "Да чтоб тебя!..." - "А ну, отдай парик!" ...И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.. Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались...
margo , Марин, ну на форуме шпицов, где я стащила фотку, писали что краски там специальные - для собак, а сожалели они только о том что собака была подстрижена, что шерсть потом долго отращивать.
Сообщение: 308
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 15.01.12 12:08. Заголовок: Встречаются две план..
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать,то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция... Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове: и уже КРАСАВИЦА!!!
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!
Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? : Да вы рано ушли))
Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!)
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
Сообщение: 314
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 19.01.12 14:41. Заголовок: "Зарисовка с нат..
"Зарисовка с натуры. Стою я как-то у метро, жду жену с работы и наблюдаю картину: Из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, св@л@чь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ... "
Сообщение: 315
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 10.02.11
Откуда: РФ, Вязьма
Репутация:
0
Отправлено: 19.01.12 14:41. Заголовок: Речь о тех временах,..
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. — Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер. — Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан? — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Сообщение: 192
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 19.01.12 14:53. Заголовок: :sm36: Для экономны..
Для экономных -FAQ Для экономных - Faq 1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? RE. Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...). RE. Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? RE. Масло, Леша, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Присадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. RE. Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? RE. Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера? RE. Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? RE. Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? RE. Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
9. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана? RE. Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80! RE. Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Вот, Леха, век живи-век учись.
Отправлено: 21.01.12 18:46. Заголовок: Коментарии с трибун ..
Коментарии с трибун
Фу как плохо начал след,у него таланта нет А второй!Ну просто страх-крутит петли на углах Третий вроде след прошел,только вещи не нашел А десятый,погляди,вертит на прямой круги Если б только пожелали,мы бы всем тут показали Как по следу ходит АС,все увидели бы класс. Кто ж так прыгает барьер-всеми лапами задел Наш бы точно прыгнул выше,и апорт поднес поближе Лучше б встал,быстрее лег,чище б выполнил прыжок Наш бы,наш бы ого-го... Вы б запомнили его! Разве это лобовая? Это просто я незнаю Наш бы так рукав схватил,фигурант от боли б взвыл Очень страшен наш в атаке-просто МОНСТР-РАЗОРВАКИ А в укрытии залает,пот холодный прошибает Нет здесь ни собак убойных,ни соперников достойных Если б был бы хоть один,мы бы поборолись с ним А пока он не родился,будем мы своим гордиться. Ладно братцы, всем пока,нам на выставку пора.
навеяло сегодняшней погодой. Законы дорожного движения...
... на старославянском
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Сообщение: 224
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 04.02.12 13:38. Заголовок: :sm64: Стырено с Пе..
Стырено с Песика... У меня появилась проблема! Я хочу пропатчить своего kot'a. Ему 2 года, а он без обновлений. Подскажите программу, которая бы избавила меня от shersti, скапливающейся везде! Или хотя бы чтобы она скапливалась в отдельной папке. Также хочется действительно хороший деинсталлятор фекалий. Обычно они оказываются в папке "Под кроватью". Можно ли как-нибудь от этого избавиться?
P.S. Есть ли деинсталлятор крошек/пролитого кофе/ чая/колы с клавиатуры? И архиватор шмоток, а то в шкаф не помещаются на полки.
ОТВЕТ: Программа, избавляющая от Shersti, называется Rascheska, более продвинутая версия утилиты - Svoevremennaya Strizhka. Для правильной инсталляции продуктов жизнедеятельности объекта Kot для начала нужно включить другой объект - Mozg - и заняться с его помощью процедурой Dressirovka. Если результаты работы Dressirovka по каким-то причинам не устраивают, то следует инсталлировать капитальную часть объекта Kot в продукт жизнедеятельности и запустить программный цикл Povozit Tuda-Suda. Во многих случаях это решит ваши проблемы.
Деинсталлятор инородных объектов из недр клавиатуры давно написан. Называется - Pylesos 2.0. Но куда эффективней в данном случае помогает файервол Hvatit Zhrat Za Kompom. Архивировать максимальное число вещей в шкаф вам поможет небольшая самопальная утилитка - Pryamie Ruki. "
Сообщение: 560
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 19.09.10
Откуда: Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 09.02.12 21:35. Заголовок: Найдено на просторах..
Найдено на просторах интернета:
"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."
Отправлено: 10.02.12 08:10. Заголовок: Я с мужем своим как..
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: " Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!» ))))
Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла — ни разу не повторилась…
Еврейская скромность. > Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда. > Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! > Протестант: Я очень богат и куплю General Motors! > Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! > Затем все ждут, что скажет еврей.... > Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...
Сообщение: 236
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 14.02.12 13:44. Заголовок: Сегодня ночью градус..
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.
Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна "Фаина" был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
Сообщение: 244
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 16.02.12 15:57. Заголовок: Некоторые ошибочно п..
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами...
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.:-)
Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником!
Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин? - Почему? - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.
Не знаешь кто ты по жизни? Выйди на улицу в 5часов утра и крикни " кто я?" кто проснется тот ответит!
Русалка-эта девушка,которая ела в детстве очень много сладкого!!!:):)
На карнавале я буду в костюме коня - приду в пальто!
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая.. Я не расист, но зима должна быть белой.
Берите от жизни все и... сматывайтесь!
- Почему ты за собой не следишь ? - А я себя ни в чём не подозреваю !
Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют
Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают...
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Вытри слюни, замерзнут - порежешься!
...немного о себе:Не пью.Не курю.Не гуляю.НЕ НА ЧТО....
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Да и хОр с ним!
-Представте… в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. — Какой он родной, этот Тагальский))!!
Звонок Андрею Малахову: Андрей, ты дебил! -, Кто говорит?-Все говорят! - Пусть говорят.
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша)
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом... Самое умное растение -это хрен , он всё знает)))))
Пацан сказал, пацан сделал! Пацан не сделал, пацан ещё раз сказал!
Мужчина,вы пьяны! -Ну и что? -Вы омерзительно пьяны! -А у тебя ноги кривые! -Ну и что? -А я просплюсь!
Если бы каждый шёл туда, куда его посылают, представляете, где бы мы все встретились?.....
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
Кто медведям лапы рвет? Зайчиков под дождь сует? Танин мячик бросил в речку? Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто - это Агния Барто!
Друзья бывают близкие, далёкие и недалёкие.
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот образом богатыри разводилипростодушных девок на жратву, водку и сауну.
Мозг человека на 80% состоит из жидкости... Мало того что умногих она тормозная, так некоторым еще и конкретно недолили!!
-что за парень сейчас вышел из нашей квартиры?! -ой, мам, это...это мистер Пропер. =)
Оптимист видит свет в конце туннеля. Пессимист - тьму. Реалист - поезд. А машинист - трёх придурков, стоящих на рельсах.
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз ЕСЛИ У ВАС НЕТ ОТЦА!??ЭТО НЕ ПРОБЛЕМА!!!ЩЕЛКНИТЕ ПРАВОЙ КНОПКОЙ МЫШИ И ВЫБЕРЕТЕ РАЗДЕЛ ,,СОЗДАТЬ ПАПКУ,,)
Мысль дня: В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае...
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет......... . Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Сообщение: 248
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 20.02.12 15:05. Заголовок: :sm76: таки любите ..
таки любите ли вы Кобаха так,как люблю иго я? Милая собачка Сергей Кобах Гостили у шурина под Новочеркасском. Казацкая станица, лето, водка, пиво живое, беседка обвитая виноградом, ммммм…. А года два до этого шурин собачку прикупил. Ниче так собачка, пушистенькая, лохматенькая, веселая. Была. А когда выросла…. Наверно когда тиранозавр поимел мамонтиху, то итогом их любви стало такое же нечто, огромное и лохматое как мамонт, и хищное, как тиранозавр. Назвали его Рэдик, но в последствии сократили до Редис.
И вот сидит себе эта Редиска на цепочке в руку толщиной, щуриться на солнышко и ждет, когда же какая нибудь пища пройдет мимо. Иногда пища проходила в виде кур. Иногда в виде индюков. Иногда в виде ног соседа. Кстати, со временем птицы, да и сосед тоже, обрели достаточную скорость и реакцию, чтоб не попасть на клык этому мастодонту. Хозяйки все удивлялись - у всех птицы как птицы, и только у них куры с реактивным двигателем в заднице.
И имело это Существо привычку срываться с цепи и в жаркий летний денек забираться по уши в речку, охлаждаться. Надо ли говорить, что в эти моменты станица пустела, поскольку слух, что Это Плотоядное опять порвало цепь, мгновенно облетал отчаянно смелых казаков и казачек, и эти бесстрашные люди смело запирали калитки и смело сидели по домам.
А я этого не знал, поскольку с момента покупки щенка до его вызревания в «то что выросло» я как раз два года не приезжал туда.
И вот, о радость! После тысячекилометрового марш-броска я въезжаю в станицу. Глаз радует все: и дымящиеся трубы, и запах свежего хлеба пополам с запахом свежескошенной травы и даже грязные куры кидающиеся на машину с отчаянием камикадзе….Но где же люди? Людей в станице не наблюдалось. Но несомненно они были где то рядом, но я их не видел. Вот на окне шевельнулась занавеска. Вот скрипнула калитка. Вот через высокий забор перелетела курица подброшенная чьим то мощным пинком с той стороны. Определенно, жизнь в станице была, но по непонятным мне причинам, она была скрыта от глаз постороннего.
Медленно я подъехал к дому шурина. Вышел из машины. Еще ничего не подозревая я заорал во весь голос – АУУУ!!!! Водку охладииииил?!!!!
За окошком в доме напротив мелькнуло чье то испуганное лицо.
Не придав этому значения я хотел во второй раз призвать шурина к ответу, но заметил пустую будку.
Интересно – подумал я глядя на собачью будку– это для кого же он такой домище отгрохал? Для этого маленького щеночка которого я видел два года назад? Да ему же бедненькому там неуютно будет! И цепь. Да он просто издевается над миленькой собачкой привязывая его на такую цепь! Я подошел к будке и пнул ее в стену.
Со стороны реки послышался глухой рык. Дизель заработал – подумал я и огляделся. Вокруг будки валялись кучи дерьма которые ну никак не могли принадлежать собачке. Сюда что, вся станица по большому ходит? – подумал я – пля, устроили тут сад камней, то есть дерьма. Я с отвращением пнул цепь. Со стороны реки дизель заурчал еще громче.
Да где он есть?! – разозлился я и поперся к речке. Выйдя на берег освещаемый теплым летним солнышком я увидел ЭТО. В воде сидела лохматая башка размером с коровью и два маленьких глазка оценивающе смотрели на меня. Т-т-т-ты к-к-кто? – задал я башке идиотский вопрос. Вместо ответа башка начала подниматься из воды являя моей расшатанной психике лохматое тело какого то гризли.
Не бойся – раздался голос Шурина из окна – он не укусит. В глазах животного читалось – ты верь ему, верь, я не укушу. Щас, тока вот подойду и не укушу. Пристально глядя на меня Редиска вылез на берез и стряхнув пол тонны воды направился ко мне.
Ты этттта! – взвизгнул я– ттты зачем сюда идешь ?!!! Животное что то мне ответило и пустило слюну до земли. В моей голове понеслись и вымершие улицы, и огромная будка, и порванная цепь. Ндааа, а станичники то совсем не дураки! – подумал я взлетая на яблоню.
Угнездившись на ветке, сорвав яблочко и хрумкнув им я поглядел вниз и подумал – а жизнь то налаживается!
Сверху Животина уже не казалась такой страшной и кровожадной. Только спина, шириной с взлетно-посадочную полосу наводила на некоторые размышления. Редис подошел на то место откуда я секундой ранее стартанул ввысь, обнюхал его и озадаченно огляделся. Вот же пля – читалось на его харе – закусь исчезла! Только вверх не смотри, только не смотри на верх!! – шептал я, представляя как эта Образина ляжет под деревом дожидаться, когда я созревшим плодом свалюсь ему в пасть.
Ндааа, Редис на верх и не смотрел. А Нафига ему это, когда у него есть инстинкты? Эта тварь обоссала место где я стоял и села рядом. Прошло минут десять. Шурин, занятый приготовлением шашлыка особенно не заморачивался по поводу моего отсутствия.
Постепенно картина «волки загнавшие охотника» мне надоела. Сорвав маленькое яблочко я запустил его в псину. Бинго!!! Яблоко попало точно меж ушей Вурдалака.
От неожиданности Хищник икнул и описался. Ага! – радостно воскликнул я, и полез повыше за новыми снарядами.
Редис поднял лохматый жбан к верху и засек меня. Я покрепче схватился за ветку.
Ветка хрустнула.
Твою…- мелькнуло в мозгах - мать! – на выдохе приложился я об землю рядом с Собаком.
Приоткрыв один глаз я увидел, что Псина в отупении смотрит наверх, туда где я находился секунду назад. Смотри, смотри – подумал я пытаясь отползти от него. Голова Животной начала медленно опускаться.
А ведь я такой молодой – подумалось мне, когда мы встретились глазами. В этих глазах промелькнул я, пинающий ЕГО будку, я пинающий цепь, и опять я зарядивший ему яблоком. Короче в глазах читалось признание в вечной дружбе и любви.
Плять! – пока звук еще висел в воздухе, я уже с низкого старта ушел по направлению к дому. За мной тяжело дыша и нехорошо улыбаясь скакало Оно. Ко мне! – раздался грозный рык шурина и здоровенная злющая кобелина в момент превратившаяся в маленького ласкового щеночка завиляв хвостом потрусила к хозяину.
Через минуту Редис был водружен на цепь а я пил воттку под успокаивающий рассказ шурина, что щас просто очень Псине жарко и поэтому он такой ленивый. А то фиг бы….
Сообщение: 274
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 05.03.12 22:30. Заголовок: русский оскар дасис ..
русский оскар дасис фантастиш!!!!
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср...ся!))))))))))
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?"
Интересная все-таки вещь – домофон! На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с...ка, делаешь?!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...
Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км/час. Через неделю ему приходит 7 штрафов За НЕПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)...!!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Когда я даю взад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной-то что?
Иду я домой по двору. Вижу, девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
- А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
- Че унылая такая? - Да чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие же умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Пришло утром на телефон смс: - "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!" - Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.). Ну, ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я достаю БУДИЛЬНИК!!!
Сообщение: 306
Зарегистрирован: 21.03.10
Откуда: Россия, Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 19.03.12 23:24. Заголовок: Толерантность и знак..
Толерантность и знаки Зодиака.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про%?ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про%?анную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х"й строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х"й строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Овен Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться: - Сударь, Вы должны умереть. - А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а... - Нет, сударь, вы должны умереть. В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.
Телец Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.
Близнецы Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести. Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.
Рак Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.
Лев Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.
Дева Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге. Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.
Весы Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.
Скорпион Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.
Стрелец Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход. Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями. А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).
Козерог Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.
Водолей Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает....
Рыбы Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Сообщение: 308
Зарегистрирован: 21.03.10
Откуда: Россия, Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 19.03.12 23:42. Заголовок: ОВЕН - Пушки к бою! ..
ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей". Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы. Идеальная работа: сексопатолог Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё! Любимая книга: "Ненасытный гурман". Любимое времяпрепровождения: высказываться за обедом. Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры. Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно". Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы. Идеальная работа: обозреватель сплетен. Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
РАК - Войди в мою гостиную!
Любимая книга: "Руководство мученика". Любимое времяпрепровождения: хныканье. Идеальная работа: профессиональная жертва. Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания". Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения. Идеальная работа: босс боссов. Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуется любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации". Любимое времяпрепровождения: беспокоиться Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов. Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"
ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой". Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбаться. Идеальная работа: адвокат дьявола. Ключевое выражение: "С другой стороны..."
СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка". Любимое времяпрепровождения: просчитывать свой следующий ход. Идеальная работа: судья, член жюри и палач. Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"
СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом". Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать. Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов. Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"
КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останется козлом!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства". Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника. Идеальная работа: финансовый советник миллионера. Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"
ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев". Любимое времяпрепровождения: попадаться кому-нибудь на глаза. Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek". Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"
РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям". Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект. Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах. Ключевое выражение: "Я так смущён!"
Сообщение: 324
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 13.04.12 22:04. Заголовок: Не ори на меня! Ну с..
Не ори на меня! Ну стыдно же - парк, общественное место, люди смотрят. Ладно, ладно, уже лезу, ну вот смотри: лезу ведь. Нет, скажи, ты совсем больной? Там же глубоко! И не ори на меня, кому сказала! Тээк, сейчас мы его лапой подденем... Черт, скользкое, резиновое, ну ползи, ползи ко мне, оп-па! На, держи, пока я добрая! Нормальный из меня водолаз! Семьдесят сантиметров в холке, шерстка густая, линия живота прямая, папа интерчемпион. Уж всяко получше, чем из тебя. Ты давно на себя в зеркало глядел? Тебя на четвереньки поставишь - пузо до земли дотянется, шерсть редкая, на башке твоей дурацкой особенно. И папа - гешефтмахер из Одессы. Вот и не ори на меня! Нет, вы только посмотрите на этого идиота! Куда ты опять бросаешь это дурацкое кольцо? Я тебе зачем его доставала, чтобы ты его снова в речку закинул? И он будет себя называть венцом творения и моим хозяином! Какие тренировки? Ты, когда собаку заводил, описание породы читал? Было хоть что-нибудь про резиновые кольца? Применяется для спасения утопающих, очень любит детей. Кстати, почему у меня в миске все каша да собачий корм? Ой, холодно же! Все-таки он не совсем дурак, закинул на самое глубокое место, лапой достать не получится. У меня же ушки намокнут, повиснут и станут некрасивые. Не ори на меня! Так, Даночка, сейчас мы зажмуриваемся и ныряем... Ныряем. Мамочка, вода какая холодная! Да где же это кольцо? Вот оно! Теперь можно и на поверхность. Ну держись, хозяин. Отряхиваться надо начинать с ушей и заканчивать хвостом. Пор-рядок.Что, мокро тебе? Плохая собака, говоришь? А мне в речке было очень, очень сухо! И не ори на меня, надоел уже. Ах, колечко отдать? И что ты! Да! Да! сделай это! Сними футболку, оберни руку, пусть все увидят твое брюхо! Что, не нравится крапивка? Куда уж тебе с твоей жидкой шерстью! Что? Не орать на тебя? Вот еще! Ну ты пока кольцо доставай, о вечном подумай, о собаках в холодной воде, о мокрых ушах, а я на песочке полежу. Да, мамаша, я красивая. Отл на последнем ринге. Что ты с щенком своим сюсюкаешь? Ой, сюси-пуси Васюсенька, смотри какая собачечка черненькая, смотрюсеньки как гавкает. Тьфу. Лучше держи его как следует, пока он у тебя с перил не свалился. Ну кому говорила, чтоб держала! Дура ведь, дура! Что ты визжишь, ты думаешь, он от твоего визга плавать научится? Эх, люди, все самой, все самой... А ты молодец, детеныш, не успел потонуть. За шею, кретин, за шею! Не дергай мою шерсть! И голову, голову над водой. Устроился? Вот и молодец, хоть и человек. Плывем к берегу. И не ори на меня, что у вас у всех за мода такая? Дерганый человек пошел, порода вырождается, что ли? Принимай ребенка, мамаша. И не визжи ты так, он у тебя описавшийся, а потому невкусный. Ах, вона что! Ну да, черная шерсть на белом платье смотрится не совсем эстетично. Но надо же мне обсушиться? Смотри, как я это делаю! Уши - холка - круп - хвост. Да не бойся, я в первый раз нормально отряхнулась. С. Юзмухаметов
Сообщение: 350
Настроение: весеннее
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Раша-родина наша!!!, древний град Смоленск
Репутация:
1
Отправлено: 25.05.12 12:47. Заголовок: С Песика.... Над с..
С Песика....
Над серым зимним озером на окраине спящего древнего города Брно разносится дружный собачий вой. Светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно - а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. Хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться.
А ведь, наверное, сначала пани Хелена страшно обрадовалась привалившему ей счастью: попробуйте-ка в абсолютно мертвый сезон умудриться сдать сразу тридцать комнат из пятидесяти возможных! А тут - удача: едет куча народу, да еще и из России (значит, надо непременно вызывать из отпуска бармена). Ну и что. что они все с собачками, потому что на выставку? Собачек пани Хелена в принципе любит.
С приятным чешским выражением лица в назначенный час пани Хелена уже поджидала автобус с клиентами. Часа через три приятное выражение с лица начало сползать. В полночь она ждала обреченно, но верно, в восьмой раз подогревая ужин и на всякий случай не отпуская домой работника бара. В два часа ночи приехал автобус, который задержался, потому что решил по дороге показать пассажирам Прагу, и у пани Хелены зародились первые подозрения относительно разумности своего решения насчет пустить в отель собачек - это когда собачки в количестве двадцати пяти душ ломанулись из автобуса могучей волной, сбили пани с ног, в одну секунду описали окрестности, на радостях пооткусывали несколько хоть и по причине зимы голых, но тем не менее перспективных растений и подняли лай, совершенно неприличный в любой Европе, особенно по ночам.
Последним из автобуса вышел россиянин с закрытыми глазами и утомленным лицом, он неубедительно одним пальчиком придерживал поводок с чинной филой бразилейро, посмотревшей на пани Хелену спокойно, но со значением. Больше всего фила была похожа на тигра, только уши немножко другие. Хозяин отстегнул поводок, и, напутствовав филу словами: Ну иди, девочка, погуляй, - присел отдохнуть в скудный чешский снежок.
Пани Хелена хотела было помочь человеку - пусть в номере отдыхает; к счастью, нам удалось ее остановить: хозяин филы имеет право отдыхать там, где пожелает - а несогласные будут иметь дело с самой филой. Не болонка все-таки.
Тем временем спаниель, чемпион многих выставок, каким-то удивительно акробатическим образом накакал себе на уши, и его принялись за это ругать. Пани Хелена побежала в очередной раз греть ужин - ну, а мы кинулись в бар. Хозяин филы, не открывая глаз, верным путем побрел за нами, ну и преданная фила с ним, конечно. Так же не открывая глаз, он потребовал у бармена куриных ног, и сейчас же, потому что фила хочет кушать. Странно, но куриные ноги у бармена в этот предрассветный час нашлись с требуемой быстротой - впрочем, филе бразилейро ни в чем не отказывают. Фила села на гостиничный коврик и принялась хрустеть куриными костями, которые, кстати, обычно собакам не дают. Ее все деликатно обходили, вспоминая истории про вурдалаков и тигров-людоедов.
Бармен, принеся разливное пиво, случайно наступил на ногу спрятавшемуся под столом юному стаффордширу. Стаффордшир разрыдался; из-под другого стола немедленно вышла мама стаффордшира - тоже, соответственно, стаффордшир, и со смыслом поглядела на бармена. Бармен попросил, а не могут ли в дальнейшем паны сами забирать свои напитки, а то он боится еще на какую собачку наступить? Ему пошли навстречу. Во время ужина роскошная афганская борзая решила посмотреть, что сегодня едят люди, и случайно угодила ушами в горячий суп. Отпрянув, она его разлила, попав в основном на голову достойнейшего бриара, который от неожиданности подскочил и ловко ударил под коленки официанта с подносом. Началось такое веселье! К счастью, официантам не пришлось убирать падавшую на пол еду - с ней быстро и без ссор справились собаки, не оставившие без присмотра ни одного кнедлика. Правда, два веселых пуделька никак не хотели отдавать солонку, которую они с удовольствием катали по всему ресторану. Ну и спаниель, победитель многих выставок, от нервов накакал на ковер - но все равно ковер уж надо было мыть после того, как на нем поужинала фила. А потом хозяин филы пожелал танцевать. И он танцевал, а фила сурово ходила вокруг и смотрела, чтобы никто его соло не препятствовал. Пани Хелена попросила, а нельзя ли, чтобы дорогие гости в следующий раз приходили в ресторан без собачек? Или с собачками, но хотя бы не со всеми сразу? Это была плохая идея, впрочем, поняла это пани только потом. Однако утром - ринги, так что пора собакам в номера. Пани Хелена раздала нам ключи от комнат. Хозяин филы сказал: - Это тебе, девочка, - и отдал филе ключ. Фила охотно ключ проглотила. Хозяин филы сказал, что это фигня и что скоро ключ он вернет. А пока пусть ему дадут другой.
Утром те из нас, чей ринг - сегодня, поехали выставляться. Тем временем, воспользовавшись отсутствием части собак, горничные пошли убирать комнаты, а вернувшись, нажаловались пани Хелене, что это совершенно невозможно, потому что все души (не в астральном, а сантехническом смысле) в собачьей шерсти (а как же - ведь перед выставкой собак надо помыть) и некоторые номера тоже все в собачьей шерсти (а как же - ведь некоторых собак перед выставкой надо еще и подстричь). К тому же одна из горничных никак не может выйти из номера, потому что сначала она туда заглянула - и там никого не было. Потом она туда вошла - и там тоже никого не было. И когда она там прибиралась, там тоже никого не было - а вот когда она стала выходить, оказалось, что у дверей сидит огромная собака (это была хаски, не такая уж и огромная, не больше скромного волка, но с голубыми глазами) и смотрит. И теперь бедная девушка не может выйти, потому что ей страшно.
А еще в один номер они не заходили, потому что оттуда рычат - однако заметили, что из-под двери выбивается некоторое количество пера и пуха. Пух и перо летели из номера, занятого филой. Ее хозяин автоматически проснулся рано утром, первым сел в автобус, чтобы ехать на выставку, и так там куда-то закатился, что никто его и не заметил. А собаку он забыл в номере - к счастью, его ринг был только на следующий день.
Фила такого предательства не вынесла и принялась крушить номер. Она выпотрошила все подушки и матрасы, ни аккуратные ленточки разорвала постельное белье, полотенца и половичок у кровати, опрокинула тумбочку - однако, что интересно, вредила она исключительно гостиничному имуществу, а ни одна хозяйская вещь не пострадала. Попутно, поскольку утром ее никто не прогулял, все, что собаке положено, она сделала в номере, завершив, таким образом, картину разгрома. Правда, ключа из нее пока не вышло. Когда хозяин филы вернулся с выставки, то возмутился, что его номер не убран. Одновременно вернулся хозяин хаски, и горничная получила свободу.
А на выставке наши собаки выступили очень хорошо. Правда, спаниель, победитель многих выставок, по дороге туда обкакался. А поскольку он был очень хорошо вымыт, причесан, надушен и всякое такое, то везли его в клетке - чтобы не запылился. Вот он в клетке все и сделал, поэтому испачкался с головы до ног, и пришлось его отмывать подручными средствами, прямо в туалете выставочного павильона. В результате он опять всех победил, и то, что по дороге домой он вновь накакал - это уже было совсем не страшно. Переволновалась собачка все-таки, и вообще - победителей не судят. А пани Хелена, увидевшая номер филы, пришла в ужас и потребовала объяснений. Хозяин филы сказал, что все - фигня и он за все платит.
На ужин мы, как нас и попросили, взяли только часть собак Оставленная в номерах другая часть дружно выла, а взятая с собой побиралась, но практически без ущерба для заведения. Правда, несколько мелких собачек зашли на кухню, откуда их унизительно погнали тряпками, а один черный терьер случайно сорвал занавеску - думал на ней поспать, но занавеске это почти не повредило. А оставленная в номерах часть собак, безрезультатно повыв, взяла свою судьбу в собственные руки и принялась прорываться к людям. Два талантливых шпица сообразили открыть плохо закрытый балкон, спрыгнули с него и пришли в ресторан самостоятельно, держась плечом к плечу и выражая на лицах твердое намерение никуда отсюда не уходить. Остальным собакам выбраться на волю не удалось, но они очень старались. Фила заново разнесла только что прибранный номер. Стараниями стаффов треснуло окно - к счастью, собаки не поранились. Практически все ободрали обои и расцарапали двери, а мальтезу, собаке столь мелкой, что от нее трудно ждать чего-то великого, удалось прогрызть под дверью дырочку. Правда, дырочка была недостаточна даже для мальтеза - но собачке просто времени не хватило. Еще бы часа три-четыре - и свобода встретила бы ее у входа. Спаниель - чемпион выставки - сделал сами понимаете что. Но по сравнению со всем остальным это такая ерунда, что не стоит о ней и говорить. На следующий день на выставке показались остальные собаки, и опять весьма удачно. А вечером мы должны были покинуть Брно - но сначала нам предстояла встреча с пани Хеленой, которая всего-то за два дня из приветливой чешской дамы превратилась в крикливую нервную тетку со склонностью к обморокам и прочим преувеличениям. К моменту чекаута она была в мало вменяемом состоянии и приготовилась в бою отстаивать свое право на материальное возмещение всего нанесенного собаками ущерба.
Но боя не получилось. Ей весело заплатили за порванное, поломанное, съеденное, испорченное и запачканное, прибавив за хлопоты и еще по чуть-чуть - на чай всем потерпевшим, особенно той горничной, которая провела целый рабочий день наедине с хаски. Заплатили и за проглоченный ключ - видимо, фила твердо решила привезти его на родину.
Поэтому пани Хелена почти искренне махала нам рукой и кричала, чтобы мы непременно приезжали еще. А что - может, и приедем. Ведь в Брно выставки устраивают довольно часто.
Отправлено: 28.07.12 20:35. Заголовок: Бабка сидит и наглаж..
Бабка сидит и наглаживает своего кота, вдруг появляется Фея: я выполню твои 3 желания. Бабка: 1. Сделай стол золотым - хоп, стол стал золотым. 2. Сделай меня молодой - Урааа, мне опять 18 ! 3. Сделай моего кота парнем - перед ней появился красивый с отличным телом парень. Подошел парень к молодой бабке и говорит: ну что хозяюшка, жалеешь наверно теперь что.....кастрировала меня. ))))
Отправлено: 28.07.12 20:36. Заголовок: Бабка сидит и наглаж..
Бабка сидит и наглаживает своего кота, вдруг появляется Фея: я выполню твои 3 желания. Бабка: 1. Сделай стол золотым - хоп, стол стал золотым. 2. Сделай меня молодой - Урааа, мне опять 18 ! 3. Сделай моего кота парнем - перед ней появился красивый с отличным телом парень. Подошел парень к молодой бабке и говорит: ну что хозяюшка, жалеешь наверно теперь что.....кастрировала меня. ))))
Сообщение: 191
Зарегистрирован: 07.03.11
Откуда: Россия, Смоленск
Репутация:
2
Отправлено: 06.09.12 11:39. Заголовок: Знаю я один просте..
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт, остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
· Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут, ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить ? всё равно в конце концов выброшу.
· Подумала, можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.
· Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме Осталась половина, ну что с ней делать?
· Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
· Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
· По дороге из магазина заехала в банк, вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются Думаю, вот ДУРА, БЛЯ!!!!! Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Сообщение: 249
Зарегистрирован: 20.05.10
Откуда: Смоленск
Репутация:
2
Отправлено: 21.09.13 23:55. Заголовок: Вышла русская девушк..
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте"
Отправлено: 05.10.13 06:47. Заголовок: У мужика яйцо посине..
У мужика яйцо посинело. Он к хирургу пошёл. Тот однозначно: отрезать! Через время второе посинело. Та же история. Опять через время и нефритовый стержень стал цвета нефрита. Ну, что делать? Не охота мужику больше к доктору идти. Пошёл к бабке. Она палец послюнявила, провела по стержню-то, да и говорит: - Ээээ, милок!!!! Да у тебя трусы линяют..
Отправлено: 01.12.13 16:21. Заголовок: Совет на женском фо..
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
На прием к ветеринару 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
![Согласно техническим данным ваше обвинение в адрес [b]фиалка[/b] [b]Кармен и Бантик[/b] не обосновано!](http://forum24.ru/gif/img/zm.gif "Согласно техническим данным ваше обвинение в адрес [b]фиалка[/b] [b]Кармен и Бантик[/b] не обосновано!"){kind=small}
Дык того...Тофарисчи,это же проверочная скороговорка: 
В оригинале Татьяна Петровна была
причем реальное сочинение 
Так и надо было написать,что Вы и Ваша семья сожалеет,что деньги из бюстгальтеров семье не достались,как и сами бюстгальтеры. 
навеяло сегодняшней погодой. 
яйца яйцами,а бутеры на Площадке пригодятьси!!
таки любите ли вы Кобаха так,как люблю иго я? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума